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默. 魂结两个人身体痴缠太久，会有解不开的魂结，以至于分开多年，见到对方仍会念念不忘…… 5月6日 骑鹤下扬州
 春园透出的一抹春绿。
 个园的小巷深深。
 满地的春色。 等待秋日的金黄。
小春风吹得我有点醉。
瘦西湖。很明显。牌坊说明了：我是瘦，你是西湖。
哈哈
 和大哥二哥。
可爱的大哥。
 自恋是必须要做的功课。哈哈。
 总是在一些刹那，有种恍惚的幻觉。眩晕而窒息。
 你的一片花白。
love love more amour.童谣般的咒语
 爱你爱我爱中国。
 老式的放映机。古董级的放映幕。
最新的电影。
幻影光灭，恍如隔世。
 扬州鼎鼎大名的富春灌汤包。
要用吸管喝汤。
一个12块。吃得我心疼。
 千层油糕。千年白蛇。千言万语。尽在江南。 5月5日 骑鹤下扬州 满地的春色。
等待秋日的金黄。
小春风吹得我有点醉。
瘦西湖。很明显。牌坊说明了：我是瘦，你是西湖。
哈哈
和大哥二哥。
可爱的大哥。
 自恋是必须要做的功课。哈哈。
总是在一些刹那，有种恍惚的幻觉。眩晕而窒息。
 你的一片花白。
love love more amour.童谣般的咒语
爱你爱我爱中国。
老式的放映机。古董级的放映幕。
最新的电影。
幻影光灭，恍如隔世。
 扬州鼎鼎大名的富春灌汤包。
要用吸管喝汤。
一个12块。吃得我心疼。
千层油糕。千年白蛇。千言万语。尽在江南。
 春园透出的一抹春绿。
个园的小巷深深。
 10月18日 国庆七天乐 这个国庆过得非常繁忙……一回家，妈妈就把探亲计划安排好了。一家人扭曲的挤在一辆小出租里，也就晃悠晃悠的来到了梅岭脚下，大舅的新家。大舅苦了半辈子，终于住上商品房了，而且还能满足他避世的愿望。看他乐的！呵呵。
 好久没见到老爷了，越发觉得他像一尊弥勒~可爱~！呵呵。
 大舅说每天都喝得是山里的泉水，因为他家后面有一口永远不竭的泉眼。哈。还是一只小龙的造型。泉水确实非常甘甜。
 可爱的老妈，永远活得那么开心，那么知足。王书记，你可别太辛苦拉！别招揽太多学生喜欢你，我会吃醋滴！
 大舅过上有车有房的生活拉！！哈哈
 强强哥哥结婚，我们应约出席。强强哥哥一直是我的偶像，当年他去日本的时候，我还不懂世事呢，却哭得要死。妈妈说归根于我一直是个情感丰富的小孩！哈哈哈！！
 三代女。像吗？
 三代女加一代男。哈哈。像吧。
 随后的几天，首先谢谢小廖廖的深情款待！实在太周到了！我们谢谢你，我们十分谢谢你！哈哈哈哈！！！
廖廖是好人，君君同学你要好好的待人家哈，别没事发DE了。真的希望你们俩能幸福！真的！！
 我和小甜甜，好爱你的哦！！亲个！！我发现我们去天沐都没有照什么相！！！
 MISS扛，你真的好扛！哈哈~
 又扛着了吧……
 天沐唯一一张照片……树影斑驳很好看。
 永远在路上…… 9月27日 单车恋情 恋爱适合什么交通工具？飞机汽车火车地铁助力车？
昨天去给旭峰送健身卡，问凤姐借了一辆自行车。耳朵里塞着耳机，嚼着泡泡糖。微笑被吹散在风里。多么浪漫的交通工具呢。一切都是因为你吧。
自行车的一种味道。那就是你的味道。呼和浩特的夏天的晚上，凉凉的风吹着我们。我坐在你的后座哼着歌，你故意把车骑得摇晃，我尖声惊叫，你说抱紧点，再抱紧点。然后我就闻到你身上淡淡的香，白猫洗衣粉的味道。我的脸贴着你的背，也能听到你的心跳。我闭上眼睛，你唱着写给我的歌。你的味道。你一切的味道。
你骑着自行车带我去看我去看日出。零点出发，骑了很久很久才到。夏天的晚上也这么冷，你把衣服脱下来披在我身上，你说抱紧点，再抱紧点。我又闻到你身上淡淡的香。居然在摇摇晃晃的自行车放心的睡着……只记得耳边的风，你的歌，路边树的香味。而这些不知道是真的，还是飘在我的梦里。你摇醒我说到了。北方的农村。我没有见过的风景。
 那晚的没有人的路。
 日出了。天亮了。我醒了。你笑了。
 有支向日葵，叫朵朵。
 虽然好像什么都没有。可是在我心里很美。
不曾忘记过的风景。
我的生日。你骑着自行车骑了很久带我去买蛋糕。你说要做成我们的形状。我舍不得吃，心里很甜。
 4年了。我的生日一直在过。会不会还有这样的蛋糕出现呢?或许不会了，但会有你的葫芦，你的竹筒，你的橙子皮，你的短信纪念册，你的I LOVE U，你的布袋子，你的一切。
变换着的惊喜不曾停歇。
呼和浩特的好朋友。
 那年的小扣。
 那年的猫。
 那年的瑶瑶。
亲爱的。我们就这么长大了。怀念曾经吗？
那年的黄花沟，那年的你，那年的白马，那年的白马王子？哈。
 那年的黄花沟，那年的丑小鸭。
 行走在草原。
 年轻的你：） 没有人能像你一样懂我。陪我一起疯一起笑。我想你。
马上要见面了。我在想我见你的时候，嘴巴该是怎样的微笑弧度呢？
我想保持淑女的微笑，可我怕会是合不拢嘴的。
我们还会继续我们的单车恋情吗？
9月21日 不能跟情人说的话 范玮琪/刘若英 - 不能跟情人说的话
词:姚若龙 曲:陈小霞 有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 她的落寞 谈恋爱谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装相信 有时候和一个人 那么尽力
却还是忍不住想 保护自己 谁恋爱不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情 谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话 我反反复复你也从不笑我
老是骂他却又离不开他 谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话 我胡思乱想你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广 有时候和一个人 那么尽力 却还是忍不住想 保护自己 谁恋爱不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情 谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话 我反反复复你也从不笑我
老是骂他却又离不开他 谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话 我胡思乱想你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广 别人都说我很坚强 只有你劝我别逞强 爱是漂亮却不完美的天堂 旧了总有需要修补的地方 谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话 我反反复复你也从不笑我
老是骂他却又离不开他 谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话 我胡思乱想你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广 我爱你们。真的爱。
9月16日 wanna be a kid 昨天和一个朋友和一个zozo老乡印度人出去逛街，那个印度人见我第一眼居然和我朋友说：oh！your friend is a kid~！ 这真是让我很郁闷。我很kid吗？虽然我只是扎俩小辫穿了个套头衫。
虽然被人家说成kid，心里很不爽。可是仔细想来。我要是个KID该多好哪……
人是不是因为老了，才会开始怀念。每天睡觉前，耳边都会响起小时候妈妈常哼的催眠曲……竹子开花了，咪咪躺在妈妈的怀中数星星，今天的星星真美丽，我们的家园在哪里……这首儿时一听就困的歌曲，现在每每听来，总会眼眶湿润。
妈妈常比划着说，你生下来的时候啊，就这么长，怎么现在一下子就这么大了呢？不好玩了，还是钻回到我肚子里面去吧。
妈妈我是多想钻回你肚子里呢。我可以有意识的钻在你肚子里吗。我天天听你和我说的故事，天天听你哼的歌。我感受的到你抚摸。我们在一起。我们不用分开可以一直在一起。
妈妈我可以不长大吗？那样你就不会老。你不会有白头发，不会有眼尾纹，不会长雀斑，不会失眠和头疼。你可以一直穿你那件有蝴蝶结的衬衫，可以吹一朵云似的刘海。
妈妈我可以不离开你身边吗？那样我们就可以一起疯，一起散步，一起逛街，一起大笑，一起说你的故事，一起说我的故事。在我难过的时候你可以帮我擦眼泪，在你难过的时候我可以抱抱你。
我好不想长大，不是因为我怕我会老去，而是，妈妈，我好舍不得你老。每次看到你的白头发，我都在躲避的不愿再去看，我不想接受这个事实。但你还总是那么乐观与年轻的在笑，在疯。每次听到你在电话里说，放心吧，我很好。我的心里都是酸酸的。纵然我知道这是在安慰我的话，可是我又能去做什么呢？我想从电话线里钻过去亲你一下也好。
妈妈，你就是我的小情人。我想起你的时候，总是笑着流泪，流着泪笑。
不再说这些伤感的话……
我相信我能和妈妈一样坚强。而在这个时候，我只想把自己团成一团，想象自己还是个孩子。
孩子总是可以很简单。可以享受很多特权。可以笑到阳光融化。哭到万人愁眉。跌跌倒倒再爬起来也没有什么大不了。长大了，总是有很多面子的问题在缠绕。要微笑，要礼貌，不能让自己丢脸，不能让别人丢脸。我们失去了孩子的那点天真，换来一个虚假的自己。
 孩子可以被宠。我是多么需要被宠呵……那么多人说过我坚强，说我可以独立面对很多事情。其实我不是。我在某些事情上有很多原则，有些事情上却丝毫没有原则。我不愿意欠人人情，也不愿意麻烦任何人，不愿意虚伪的撒娇和做作，不愿意说出自己过多的秘密，不愿意吃苦瓜和胡萝卜…… 所以，很多人就觉得我是可以独当一面，战死沙场的。可是我需要被宠爱。我需要每天有人和我说爱我，说我有哪些小优点和小可爱，可以在我发脾气的时候哄我，在我无聊的时候给我说冷笑话，在我不想说话的时候安静的呆着。
我的要求很过分吗，我不知道。我只知道在我妈妈那里我可以永远得到。
妈妈我爱你。
这句话说一万次也不会够。
印度人很信命，曾经算命先生说他只能活到40岁，于是他就很拼命的在赚钱，以至于可以留给他的妻子和妈妈，让他们过上很好的生活。我听着很感动。我不信命，我也预计不到我能活到多久。我只想在平常的日子里，做妈妈最贴心的孩子，而在妈妈需要的时候，告诉她，我已经不是一个孩子了。
这些天让我开心的事情，就是我终于找到了房子，我要搬家了。这让我特别兴奋。每天地铁地铁地铁转公车，公车转地铁地铁地铁的生活让我觉得每天都飘在路上。
 作文题《公车一脚》
 天天要经过的地铁站，纪念一下，搬家以后不需要来了。地铁里总是能遇上前几天碰到过的人。大家相视笑笑，却还是陌生人。感觉很奇妙。在车上看到一个女生抱了盆植物。心情一下就好了起来。呵呵
去年冬天的时候看上了一盆植物，特别像杀手里昂的银后万年青。可是想想冬天很容易养死的，于是又作罢了。一向很讨厌绿色的我，今年好像有一点点转型。
在地铁上的无聊，总让我注意那些让我喜欢的小细节
 都说我的小拇指，其实最像个孩子……
9月13日 致125的傻瓜们今天扎着俩小辫，回到了广院。一种陌生有熟悉的感觉。或许我早已经不属于自己，或许从来没有属于过。或许我仅仅只属于我们的那个125。125=要爱我。四年的我们已经变得和曾经不太一样。都曾受过感情的伤，并相互搀扶着一起往前走。每个女生在感情面前总是那么的脆弱，而也只有在闺密面前才能委屈的哭，幸福的笑。亲爱的125的傻瓜们，我们曾经都流浪在哪些情感地图上呢？ 亲爱的你。亲爱的你，你知道是你。永远的小霸道和任性。女生在感情里的柔弱你从来没有，尽显小霸本色，任性的你最爱挂电话。当然，那是从前。我们永远指责的是你，其实我们一直知道你的不容易。你永远缺乏安全感，却对爱情那么投入。你个重色轻友的家伙，会甩开我们奔向微笑的在巷口等你的男人。我们在后面撇着嘴咒骂着，心里却又嫉妒得为你开心。我是最看不得你哭的。那么娇小的身体哭泣到抽搐的时候，我是那么的心疼呵。有时候可能我们说你总是错太多，可是请你面对感情务虚太多自责。感情的事真的没有谁对谁错。自己开心才是最重要的事。现在每每看你的日志，我都很感动。我不知道你是什么时候改变的，可是我隐约觉得你越发坚强和乐观。不敢相信你能微笑的去感谢一个伤害了你的人。亲爱的。虽然你现在不在我们身边。可是我们时常挂念。记得要按时吃饭，按时睡觉，按时做面膜，买了的水果要吃掉，吃不掉要丢掉……miss u always... 亲爱的你。亲爱的你，你知道是你。我知道命运就是这么奇怪，从我第一眼看到你，就知道和你一定会铁到不行。永远忘不了在门口院子里坐着凿绿野仙踪，在院子里肆无忌惮的练歌，逛街的时候永远扮你是红脸，我是白脸的角色，永远挤在一张床上看碟，我先睡着……你知道我那么多糗事，如果你不是我死党，那我肯定死得很惨！我们怎么会傻到穿一个脚一个颜色的鞋就去春游，傻到无数次认错了路，再悻悻的去打听，傻到我在你面前哭，爱说话的你却一言也不发……还记得吉他哥哥吗？你因为感情的事情苦恼，我陪你去操场遛弯，碰到一个在操场边弹吉他的男生。他弹着一首忧伤的歌，你说你越听越难过。我跑过去和他说，我朋友不太开心，能弹一首开心点的歌吗？那首民谣真的很好听，听着听着你就笑了，看到你笑，我真的很开心。故事大概是这样，我已经记不清楚来龙去脉，只是一些片段性的闪回，因为甚至在那个故事发生的第二天，我都怀疑那是个梦。我们一起经历的那些故事，哪个不像梦呢？ 亲爱的你。亲爱的你，你知道是你。今天见你的时候，俨然一副小老师的模样。我们总觉得你应该是最幸福的，容易满足的人总是容易快乐。一个那么喜欢连续剧的你，怎么又会想到连续剧就真的发生在自己身上。在这件事情上，我不知道是老天有点残忍，还是个他的神谕——他希望你能看透一些事情，就此成长。我宁愿相信是后者。我仍然记得那个刮着风的深秋，我们在信息亭等着你，我们看着你疲惫的走出来的时候，我当时只有一个想法，就是去抽那个混蛋男人。可是我看到你看他的眼神，不是怨恨，而是痛心。一个在心里放了那么久的一个人，一个深信不疑了这么久的人，在一个刹那知道一切都是骗局的时候……这真的是个可怕的玩笑。你瘦了，也憔悴了。你总笑着说没事没事，然后又咬咬嘴唇把泪憋在了眼眶里。亲爱的，一切都已经过去了，你的善良是你的财富，可别总是财富了别人，贫穷了自己。请多爱自己一下…… 亲爱的你。亲爱的你，你知道是你。四年对于我们俩发生了很多。现在回过头想想，又觉得并没有什么。现在的你让我觉得是125里变化最大的。我记得大二的寝室日，我们点着小蜡烛，对其余人说出自己对每个人的感觉。我当时说的话我记得很清楚，我说你是一个很神秘的人，有些东西不需要一个人拼命抗着，说出真实的故事来，或许会舒服很多……在当时我觉得你是个有着神秘色彩的女人，也是一个超级独立，似乎不需要爱的女人。可是渐渐我发现，有时候我们俩像得可怕。有种叫自卑的东西困扰着你也困扰着我。正是因为有些自卑，我们常在拼命的抗着，甚至让人觉得我们很自信，以至于自傲。这让我们彻底变成了一个矛盾体。我们虚掩着自己，在自己的蚕茧里吐着丝，越包裹越紧。我们都是超级需要爱的人，又是那么敏感，往往因为别人的一个眼神，而怀疑自己。我们需要别人的不断肯定，才能相信一些事情。亲爱的，我是这么的讨厌这样的自己。我在试着去改变，试着去乐观，至少做到乐观的悲观主义吧。你也一样哦。要加油哦~！ 亲爱的你。亲爱的你，你知道是你。你最晚加入到125这个团体中来。而我们也一直想对你说抱歉。最后的一年里，大家都复习考研或工作，经常回来的时候，看到就你一个人在寝室，听着郭德纲，拍着大腿乐。我们没有好好陪过你，甚至聚在一起的时间都没有多少。你却从来没抱怨过。虽然最晚来广院，却以一种过来人的身份开导着我们。你个乐观的小孩，乐观的让我措手不及。记得某个男朋友和你分手，我抱着你哭。毕竟也是一段几年了的感情，毕竟也是一个在你困难时候出现的男人。我记得你很伤心，你的泪水湿了我的肩膀。我想着要劝你的话，却语屈词穷……没想到你竟开导起自己来，并且说到停止了泪水，冲着我乐。你说，人生就是要快乐，我们还年轻，不能为了一个男人委屈了自己。我当时心里想，嘴硬！可是没想到，你就真的以超人的速度在恢复。你没有因为男人而烦恼过，也没有因为胸小而烦恼过。你就这么坚强，乐观的一直笑着，笑到我们离开了125，我才看到你有点哽咽。你说有损友是福，以后想有人这么欺负你，也没有了。损友，我们先走一步。你要好好的哦。有空再回来欺负你！ 亲爱的你你你你和你，我会一直把你们放在脑海里。而你们会把我放在哪里呢？ 9月9日 直直卷卷这两天闲来无聊~
把头发直直卷卷~
先是直的
 经过炙热的卷发棒以后……
   卷发的我好像有点老。穿着新买的高跟鞋，在地铁上踢踢踏踏……在办公室踢踢踏踏……在回来的地铁上踢踢踏踏……
在电梯里踢踢踏踏……
我好像就要这样开始OL了？我好像就要在这一刻开始老去了？
 我究竟是怎样的性格？
我究竟是和直发一样直率？
还是和卷发一样委婉？
有时候我就是个爱妥协的胆小鬼，我不懂得直接的拒绝。在这点上害人害己。
我对生活的妥协，对选择的妥协，让我瞧不起自己。我想到了田田zozo的直率，想到了欣的直接。
我有时候真的觉得自己很没用。
我的委婉不伤人。可是好像不能从实质上解决什么问题。
我不爱咖啡，我不是胆小鬼。
一阵风就把北京的秋天吹来了。一阵风也把我吹倒了。
我不想生病了。我要锻炼身体，增强体质，为国效力。
明晃晃的阳光很刺眼。
一下子回到了6月的夏天。
我们挤在一起欢笑。
我们一起走完了爱过也恨过的 我们的广院。
我来广院，那一天……
我想你们！
  9月3日 闲情偶记 明明6点就下班了。折腾到11点才到了家。
转了无数中介，转了无数小区。找房子真难。这年头，真是找好房子比找媳妇还难。打着隔断的房子也要1000；一个六居室，里面密密麻麻住了近十个男人的房子....我不知道是我要求太高，亦或其他。被房子折腾的真的是身心疲惫。
回来的时候，在地铁上，有个男生抱着一把吉他，在车厢里微笑的一直唱歌。唱的是《没有钱你还嫁给我吗》--应该是这个，我从他主旋律歌词进行的判断...哈。里面唱着，没有钱没有房，只有爱，你还嫁给我吗？
没有钱，没有房，你会嫁给一个你爱的，爱你的人吗？
当我微笑的对他说加油的时候，他换了一首熟悉的歌《外面的世界》。听见这首歌的时候，我真的想哭了。一种说不出来的感觉。突然想起高三时，你给我发的一条短信：我们生活在地下，我们见不到阳光，我们像是忙忙碌碌的两只蝼蚁。地铁熟悉的气味让人晕眩。我抬起头，控制自己不让眼泪流下来。
我不想承认我的脆弱。可真的，你也走了。
 你是真的走了。我说好不哭的。可是你知道，有时候控制力是最容易被瓦解的一种力量。
 可是前半个小时，前半天，前半个月，我们不是还依偎着在一起的吗？为什么我现在看不到你，摸不到你，闻不到你了呢？
 从夏末走到初秋的我泪腺开始变得发达，就这么来来回回哭了好几次。先是欣去英国。那天晚上突然醒来掩面而泣，觉得似乎真的就是要这样分开了。我没和她说，怕她伤心。直到通过摄像头看见她在英国得瑟的小样，才开始释怀，觉得似乎从来没有遥远过。
再是那天伤心，打电话给田，似乎她一张嘴，听见她的声音我就受不了了。特别怕她说：默默，你别这样，要不我陪你一起哭吧。听到这句话，我特别想毫无顾忌的哭出来，如果我在她身边，我也一定会这么做的，然而我咬了咬嘴唇，告诉自己不能让她在那边陪我伤心。我要坚强。我就想起上次在北京站匆忙的一别，我一直留着泪从西站回到了家。
zozo和秀秀来北京了。这可能是让我短暂开心的几天罢。虽然我心里一直十分愧疚，没有好好招待她们俩。哎。说来真是...没少自责。等老子发达了，一定开着私人飞机，带着你们上天安门楼子上来回晃悠，想下落哪个宫就下落哪个宫。
一直和秀秀在什刹海晃悠，才发现居然只有合照一张。汗。
 你给我发来短信说，从内蒙开往南京的车12点半经过北京站，你想下车来看我。
我打趣说，我帮你买好可乐，在家等你。
我心里想让你来。可是却不敢那么说。我知道你必须回去。就算在北京停留。也就是几天的时间。那种大喜过后的大悲。我更受不了。
于是我也就微笑的看着手机，岔开话题。你来亦或不来，那都是个美丽的童话。
可是下了地铁，回家的路上，我还是照旧在老地点买了两瓶可乐。我把它们冰在冰箱里。等着你来。不会过期。
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